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我为人变性 高僧说我孽债重重要遭报应

2012-12-20 09:59来源:来去留发布者:laiquliu 查看:

我为人变性 高僧说我孽债重重要遭报应,问题出在哪里?

  我从1989年开始做变性手术,当时是为了拿博士学位。我还清楚地记得第一个病人,深圳大学的那个男孩。当他还在妈妈肚子里的时候,爸爸在搬家的时候不小心从11楼摔下来死了,妈妈生下他后就改嫁了,他跟着外婆养,外婆喜欢女孩,就把他当外孙女养,结果就改不过来了。我给他做了男变女手术。我是一个特别喜欢挑战的人,手术成功以后,我对自己能在这么前沿的领域里取得成功非常有成就感,我继续刻苦钻研,像一个把功课复习得特别好就等着考试的学生一样,每天等着那些痛不欲生的要求变性的人的到来,我一个接一个地做着变性手术,男变女,女变男,都做。

  有人统计说,90年代里国内90%的变性手术都是我做的,那些变性人都喊我“爸爸”,我也非常高兴有这么多的“孩子”。那时候,每逢医院里的同事聚在一起唱卡拉OK,他们一定会给我点两首歌,《一剪梅》和《把根留住》。这样过了七年以后,我朦胧地感觉婚姻生活有点不对劲了,妻子经常抱怨家里出入一些性别模糊的人,而我对她的热情也大不如前。我不知道问题究竟出在哪里,直到那次厦门之旅。

  1997年,我去厦门会诊。福建省的第一例变性人就是我做的。那里的同安县有个寺庙叫凡天寺,有一个高僧特别有名,大家都找他算命。我也感兴趣,于是就带了五个美女――都是男人变的,特别漂亮,一米七几,穿着超短裙,都是我的精品。以前我经常拿算命的人开涮,有些人一看美女就乱说,说是穿金带银的命什么什么,但是我一句话就把他们给“毙”了,我说这人,半年前还是男孩,我刚刚给做成女孩,你胡说八道。

  这次,老和尚一见我们,就给卡住了,抓耳挠腮的,憋了半个多小时,看不出来。这么漂亮的女孩,身材又好,讲话、感觉都挺好的,再看看手相,再看看脸相,再问问生辰八字,问她们记错了没有,她们说没有记错,然后老和尚再查书,憋了很长时间,最后来了这么一句:半生为男,半生为女。果然厉害。我就招了。我又把自己的问题跟他说了。一句“阿弥陀佛”后,他讲解道:佛教讲究轮回,这些变性人不男不女,要死要活的,她们前辈子一定是作了很大的孽,这一辈子就用这种方式来让他们偿还。你解救了一个变性人,他的孽债就记在你身上,你要遭到报应,报应就是断子绝。

  我心里咯噔一下。怪不得我结婚十年还没有孩子呢,可是爱人因为对我不满已经去了美国,莫非我真的要断子绝孙吗?怎么办?他说,医生本来是积阴德的,回去以后你别做了,你不是全国做得最好的吗,全国别的一些基层医院乱做,做失败的手术很多,你回去后专门给那些被毁掉的变性人做,这样你就可以抵消了。

  还是有心理阴影

  刚好那天香港回归,我从厦门回北京了。一直到2000年,都不再做了,专门做全国各地来修补的病人。可是,每天都有病人慕名而来,有的见面就管我叫爸爸,就下跪。易性癖是一种很顽固的心理疾病,但通过心理咨询又治愈不了,作为医生袖手旁观,我心理无法平衡。2000年以后,病人越来越多,我们医院的院长也找我谈话。正好这时金星领来了一个她的朋友,求我给他做变性手术。金星的部分手术是我做的,我俩非常熟,我说不做,她就天天来找我。实在躲不过去了,我说先去烧香吧,找个老和尚再探讨探讨。那天我们就去八大处,等了一上午,终于见到了一位高僧,我说:我是医生,我拿手术刀切掉她们的乳房,切掉他们的阴茎,这个该不该做呢,是不是孽缘深重呢?这个人比厦门的老和尚厉害,与时俱进。他说:医者父母,佛祖也是一样的,佛祖是普渡众生的,你去做你做的事,只要你让众生安宁了,快乐了,佛祖都是允许的,都不会降罪你们。说了这么一通话,我的心结终于解了,我特别高兴,烧完了香就回家了,又开始做手术了。但还是有一点儿心理障碍,每次剪最后一刀的时候,我都耍点儿滑头,让我的学生跟助手做,心里还是咯噔一下,总有一点心理阴影。

  按常理说,我首先是一个人,再是男人,再是医生,但是这些变性手术、美容手术把这个顺序给倒过来了,我跟病人交往首先是医生,再是人,然后再是男人。我们天天把一个男的变成女的,把一个女的变成男的,天长日久,我对女人就不感兴趣了。我想,不光是我们做变性的,整形医生中很多人也是见了美女没感觉的,就像妇产科的男医生一样。变性手术更伤害人。你今天把一个女的变男的,那么好的乳房,几刀给切了,你说下回摸再美的女人的乳房,还有什么感觉吗?你的感觉就是看看这个地方的切口切完了以后疤落在哪儿最好;把男人变女人,我把“小弟弟”切掉,八个小时,就做个完整的女性外阴,我对一个女人还会有感觉吗?

  有那么一段时间,我经常看心理医生。心理医生说这是因为我对这个职业太过投入,总是要想把工作做得最好,要出人头地,于是生活中所有的喜怒哀乐都要取自于这个职业。按照心理医生的建议,我慢慢减少手术,尽量找时间出去玩,远离工作场所,在滑雪、划船时,或者在酒吧里结识帅哥美女,不管是同性恋还是异性恋,只要能爱上一个人就行。我认识好多同性恋的男人,关系挺好的,比如去喝杯咖啡,聊聊天,到后海划划船,他想凑过来摸我一下,也没有什么感觉,但是他要亲我的话,我觉得肉麻,所以搞同性恋也不管用。

  也许有个孩子就好了?

  我也明白我的状态卡在什么地方,就是缺少一个孩子,天天喊爸爸爸爸,我就像在梦中被惊醒似的,我就有动力、有责任了。我肯定马上把院长的鱿鱼炒了,我不开诊所,到处做个手术,一个月肯定能挣到八万、十万。所以,我现在最渴望是把我的DNA复制。我想,把我的DNA复制之后,活生生的生命有我一半的DNA,从孩子那儿看我的童年。我基本上没有童年,为了高考奋斗,大学毕业了,又是社会上乱七八糟的事耗费着精力,所以我要是有一个孩子,我自己带,带到从他零岁一直长到大学,把我那一段补了,我就活得值了。

  我绝对不会多呵护他,我要他体验我对生命的理解和感悟,冬天一定要让他知道冷,下雨天要他知道雨下在身上是什么感觉。假如是女孩,我太有发言权了,我太知道一个女孩怎么不走上弯路了。在我的门诊里,每天都能见到那些二奶或者跟有妇之夫混在一块的女孩,非常郁闷,痛哭流涕的。我把她们的教训总结了一下:女孩无非是虚荣心和见世面这两个问题在作怪。一个男人要骗女人都是利用这两点。所以我的女儿十二三岁以后,就要带她在北京饭店住一两个晚上,希尔顿酒店也带她玩玩,最好把女儿教育成自恋者,就是爱自己,她能爱自己,别人就不能伤害到她,爱自己的女人最幸福。

  不过,这一切都只是想象了。妻子去了美国多年,我又对女人失去了兴趣。我曾开设过一个网站,专门研究男人生孩子的问题――当然主要是为了解决我自己的问题,我想如果科技发展到这一步的话,我就不用求人了,可是这个网站被封了,研究也就半途而废了。后来我又在网上征集志愿妈妈,通过人工授精给我生孩子,没想到好多女孩儿跟我联系,基本上是30岁左右的人,经历了一些爱情,不再相信爱情。她们跟我一样,人生最大的愿望就是把自己的DNA给遗传下去,也不枉在人世走过。我们国家在这方面还是禁止的,所以也只是过过嘴瘾吧。

  病中的妈妈让我看到了生命

  前不久我妈病了,在北京医院住了108天,将近50万块钱,没有什么病,就是拉肚子,整个器官衰竭了,天天下病危通知,家人在香山都给她选了墓地了,最后还是我坚持给她治病,治好了。老娘也可怜,她的思想斗争很厉害,怕花孩子的钱,说不治了等死,可是又对这个世界依依不舍。她听见窗外的鸟叫,或者看到阳光射到她的床上,眼睛都会发亮。即使在她奄奄一息的时候,听到我们说骨灰能不能回到家,眼睛中求生的欲望马上就露出来了。

  看老娘躺在床上,我想,其实人一生中,不在乎你干成什么,而是在乎你体验过什么,上帝给你眼睛就是要你辨别五彩缤纷的世界,上帝给你鼻子,就是嗅各种气味,上帝给你舌头,就是要尝遍美食,你要用尽这个东西,生命就值。我说:“妈,你活得值吗,你养这十个孩子,什么都没有,穿得那么破破烂烂的,最后等我们大了,你还给看孙子,你天天不放心我,拉着我的手说:就是你没有孩子。搞得我心里很难过。”现在我想开了,不一定我没有孩子,我的幸福感受就一定比他们少。人要尽可能地看更多的东西,走更多的地方,才比较值。我妈这一次生病对我的人生观和对工作的看法都有了改变,并不是说我不敬业了,我照样是很敬业的一个医生,但是我尽量在工作时间认真、敬业,工作之外,我立马把它放了。我妈的病让我去滑了几次雪,真的感受到冬天的雪是冰凉的,摔在地上膝盖特别疼,以前都感受不到,以前就知道傻工作,要出人头地,要当名医。我爸老说“不为良相,便为名医”如何如何的,纯粹是为别人活着。以前有一个最错误的观念,老觉得工作比生活重要,这一次我彻底弄清楚了,工作赚一点钱是让自己开心,是为了活得更好。

  我将来肯定要改行,到台湾念书去。台湾有一个研究院,专门招收命理学的研究生,我特别想揭秘,人到底有没有命运。然后就是去北大读哲学博士。我现在的状况是职业心理障碍,没有男性应该有的冲动跟欲望,将来不干这一行以后,肯定会恢复,我现在比其他任何时候都相信爱情,相信真爱。

(责任编辑:laiquliu)

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